| Меню сайта |
|
|
 |
|
♫♫♫
Она честный человек, поэтому она не играет на фортепиано, хотя закончила консерваторию.
♫♫♫
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
♫♫♫
Студент на экзамене у профессора. Предмет - "Композиция".
Нужно сочинить произведение прямо на экзамене, но студент этого не может сделать.
Профессор по-свойски идет ему на выручку:
- Ну, если у вас не получается сочинить свое, то попробуйте сделать хитро. Возьмите любое произведение великого композитора и сыграйте его наоборот.
- Да я пробовал! Пробовал так играть фуги Баха.
- Ну, так и что?- Ваши фуги получаются...
♫♫♫
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре.
♫♫♫
Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
♫♫♫
Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну, сколько можно! Немедленно прекратите это ваше пиликанье!
Если оно и дальше будет продолжаться, то у меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скрипка сломалась неделю назад...
♫♫♫
Вопрос: Что такое малая секунда?
Ответ: Это два волынщика, играющих в унисон.
♫♫♫
Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слышь, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что? Новый год - все заняты.
- Ты не понял: жены в натуре просят!
- Ну, - говорит администратор, - есть у меня одна группа, играют джаз...
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Начинают играть. В зале становится тихо.
Братки на глазах трезвеют. Один из них подходит к сцене и говорит пианисту:
- Че, не получается, да?
♫♫♫
Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем ты хочешь стать?
- Певицей!
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- Почему?
- Мама говорит, что у меня ноги короткие.
♫♫♫
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.
♫♫♫
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал эту арфу...
- Дурак! Арфа в гробу - это же рояль!
♫♫♫
Один балалаечник, указывая в ноты, спрашивает другого:
- Слушай, как ты это место играешь? Тут руку сломать можно!
Да и струны у меня только три... и диапазона не хватает...
- Вообще - то это партия фортепьяно...
♫♫♫
Репетиция симфонического оркестра, дирижер в соты раз заставляет музыкантов
переиграть одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
Играют опять. Дирижер снова недоволен:
-Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не "ля" а "ля-бемоль"! Ещё раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста
остервенело колотит по всем барабанам и тарелкам. Дикий грохот,
все в оцепенении замирают... Дирижер обводит тяжелым взглядом музыкантов,
долго молчит, потом горестно спрашивает:
- Ну и кто это сделал?
♫♫♫
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
♫♫♫
Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
♫♫♫
Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно, играю.
- А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе мне трудно - карты сквозь струны проскальзывают...
♫♫♫
Диалог: - Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
♫♫♫
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
♫♫♫
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Оставьте лучше фа...
♫♫♫
Дирижеру уже 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку,
читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа".
♫♫♫
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
♫♫♫
Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
♫♫♫
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли!
Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
♫♫♫
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы:
вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
♫♫♫
Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
♫♫♫
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию Бетховена.
♫♫♫
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиром! Все девчонки в зале мои!"
Ударник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично.
Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитарист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись!
Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитарист: "Во, какой я соляк выдал! Какой драйв!
Девчонки просто плачут!"
Бас-гитарист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
♫♫♫
Вопрос: Что нужно сделать, чтобы два волынщика играли в унисон?
Ответ: Нужно убить одного из волынщиков.
♫♫♫
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть,
покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
♫♫♫
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу:
"Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку,
о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
♫♫♫
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам,
что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
♫♫♫
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум:
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
♫♫♫
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
♫♫♫
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
♫♫♫
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда,
когда вы на него смотрите!"
♫♫♫
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!
♫♫♫
- Ты слышал, они убили Моуцарта!
- Какого Моу?
- Царта!
♫♫♫
Просыпается ночью Луи Армстронг в холодном поту и шепчет: "Приснится же такое...
Я белый и играю в сильную долю!!!"
♫♫♫
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
- Назовите субдоминанту фа-мажора.
- Так фа мажор - это и есть субдоминанта!
♫♫♫
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая)
доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию.
Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - ответственность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова,
наверное, писал.
Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески.
Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит,
мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
♫♫♫
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл...
Я же сегодня туфли на платформе одел...
♫♫♫
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник".
Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел.
И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза".
Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника".
"Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов.
♫♫♫
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
- Сейчас будет соло на басу!
♫♫♫
- Сынок, почему в квартире беспорядок???
- Вечеринка была с друзьями...
- А пианино где???
- Дал послушать...
♫♫♫
На репетиции оркестра дирижер не доволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки – и он становится барабанщиков!
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают – и он становится дирижером…
♫♫♫
- У меня дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала, как она поёт.
♫♫♫
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставший от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, граждане, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
♫♫♫
- Вы играете на рояле?
- Да, играю. Только у него поверхность полированная, и катрты по ней скользят.
♫♫♫
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
♫♫♫
Студент дома занимается на фортепиано.
Звонок от соседей:
- Вы не могли бы заниматься в другой комнате?
♫♫♫
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы её украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия об этом, но играет на ней с утра до ночи.
|
|
| Форма входа |
|
|
| Поиск |
|
|
|
|
|
